Юмор

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание.

— Ты верный муж?
— Ну, как верный... ленивый.

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

Я, наконец поняла, в чём прикол собирать грибы.
Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.

- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...

"Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя.
Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение.
День трезвости такой праздник, что без стакана тут его не встретишь.

Депутат, читая прессу, говорит жене:
— Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
— Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!

Народная примета.
Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

— Возьми сумку и сходи в магазин!
— Не мужское это дело, по магазинам ходить!
— Тогда раздевайся ступай в спальню, сейчас займёшься "мужским делом"!
— Уже и пошутить нельзя… где эта сумка?

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу.
Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну.
Агости все кричали "ГОРЬКО! ГОРЬКО!"

Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?

Леночка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Закончилась летняя спячка.
Проснулись родительские чаты.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

В отсутствие мужа жена пригласила трех мужиков поразвлечься, а тут, как обычно бывает, пораньше вернулся. Ну всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила, после ужина вышел покурить и спрашивает:
— Это что за мешки;
— Да мама из села передала к празднику;
— Пинает первый мешок, оттуда — "Бее—е—е.."
— Барашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает второй мешок. Оттуда "Хрю—Хрю.."
— Окорок тоже неплохо. Пинает третий, а в ответ тишина. Сцена повторяется...
Наконец из мешка раздается:
— Идиот!!! Если молчит — значит картошка!!!!

Солнце, воздух и вода - это, конечно, всë правильно,
но без сахара и капельки дрожжей - абсолютно бесперспективно...

А помните, как в это время выбирали себе новый дневник? Эх, старость.

Зато теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

Планы на конец августа — сделать то, что не успел за все лето.

2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота
- А эта?
- Китаец какой-то..

2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC
- А эта?
- Какой-то немец.

Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

— Бэрримор, что у нас на завтрак?
— Омлет с кабачками, сэр
— Превосходно! Что у нас на обед?
— Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
— Ну ладно... А что у нас на ужин?
— Котлеты, сэр.
— УРА!!
— Из кабачков.