Юмор

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

- Сынок, тебе уроков много задали?

- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...». Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. 

Люди, которые делают селфи, несчастны. Их даже сфотографировать некому... 

- Вы признаёте, что украли семь свиней? - спрашивает судья у подсудимого.
- Что вы мне шьёте?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

- Девушка, у вас швенза расстегнулась... 

Я покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- И как девочку назвали? 
- Аврора. 
- Богиня утренней зари... 
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку:

- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. 

Ежели правдой глаза колоть некому, то и знать её совершенно бессмысленно.

Объективности ради следует заметить, что объективности практически не существует. Впрочем, это моё субъективное мнение.

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: «Ань, ты чё, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?».

- Нет, неприветлива немецкая полиция, - пожаловался друг Вася, вернувшись из туристической поездки по Германии.

Недоуменный взгляд и надменное молчание - вот и все, что получил мой друг в ответ на его невинный вопрос, заданый патрульному полицейскому на потсдамской площади в центре Берлина.

- Шпрехен зи дойч? - поинтересовался любопытный Вася, махнув перед этим с поллитра шнапса.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи!

- Голова прошла!

Инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

В 11-м классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея.
Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились:

- В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

- Алло.
- Это ceкc по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

- У моего мужа началось просветление. 
- Что, резко поумнел? 
- Да нет, макушка начала лысеть.

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Ночной звонок в пожарную часть:

- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!

Диспетчер:

- Гражданка, звоните в милицию.

- При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

Если вы пашете, как лошадь - присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… - никотин убьет внутри вас эту скотину!

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила гематоген.