Юмор

Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспомнить!

Она подарила ему сына через два месяца после знакомства.

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

Разговаривают две блондинки: 
- Я сегодня тест на беременность сдала. 
- Сложные вопросы были?

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:

- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.

- Зачем вам муж? Купите телевизор. 

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

- Пап, а выражение «век живи - век учись» мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдаёт: 

- Не ори на меня, я не глухая!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

Из диалогов службы поддержки:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажите. 

Террористы захватили винный завод и уже третий день не могут сформулировать свои требования. 

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола. 

Встречаются две подруги, одна спрашивает: 
- Ты что, к мужу возвращаешься? 
- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

На диету лучше садиться широкой попой.

- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

Жена:

- Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж:

- Потому что это ШАРФ!!!

Сижу в машине ГИБДД. Инспектор молчит, и я молчу. 

Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

Я ему:

- Выходи за меня! 

Поржал и отпустил. 

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки. Наконец машину прижимают к обочине. 
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: 
- Ну, что, прошла уже, наконец, твоя икота?!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Американец — русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до смерти напугала сторожа детского сада.